【例】妻子说：“你什么事都优柔寡断！”
  丈夫说：“你会让我有自己的意见吗？”
  妻子说：“我当然想你有自己的意见！”
  丈夫说：“那天我们去吃饭，我说要吃咖喱牛腩面，你却说不要吃，我再也不知道自己要吃什么！
  妻子说：“你吃了咖喱会脚痒，我提醒你而已！”
  丈夫说：“我连自己要吃什么都不能决定，还可以做什么？”
最后两人不欢而散，问题到底出在哪里？冲突到底是如何发生的？我们经常会面临这样的情境，或者不是因为咖喱牛腩面，而是因为孩子教育问题，或者其他更细小的问题。但是很多时候我们的沟通深陷冲突当中却不知道冲突是如何产生的，也没有好的办法去解决冲突。我们来试着分析一下。
这段对话虽然简单，但包含的信息非常的丰富。至少可以理出很多问题：
1、妻子认为自己是对的，因为她有理由这么认为。丈夫恐怕也不会认为自己有错，因为是妻子的原因让自己变成了所谓的“优柔寡断”；
2、妻子认为自己的意图是为了丈夫好，但是丈夫恐怕会认为妻子只是想控制他而让他没有自主权
3、由以上而来的，双方产生冲突，都会认为问题出在对方身上，而不是自己的错。
4、妻子会觉得自己受了伤害，委屈。而丈夫可能会觉得很愤怒。为什么会这样？
5、妻子可能自己在对方心中应该是有一个良好的形象（例如我是为你好，所以我是一个好妻子），但是却从丈夫那里得到了完全相反的答案。丈夫也可能并不认为自己是一个没主意的人，没想到妻子却认为是。Why？
简短的几句对话，里面也包含了如此复杂的内容，那冲突到底是如何产生的呢？我们会发现在任何沟通冲突中，都会有如下几个层次的结构：
1、有关事实的冲突：这里面包含几个层次的问题。首先，对同一件事情的认知不一样。在本例中是咖喱牛腩面。妻子认为吃这个不好，因为你会脚痒。丈夫不一定这么认为。而且本能的丈夫将妻子的这种行为认定为干涉他，让他没有自主权。这个时候丈夫任务妻子的意图是不良的（我们经常在争吵的时候听到：你到底是什么意思？这个时候已经在假定对方意图了）。是在企图控制他。而妻子不这么认为，这就会导致双方都会认为问题出在对方身上。因为我是对的，你是错的，我是为你好，所以我是对的。我不认为你这是对我好，所以你是错的。 
2、情绪冲突：可以很明显的看出，在冲突中是无法避免情绪问题的，大部分的时候，情绪问题是冲突的核心因子。双方都可能产生类似失望、委屈，被伤害，愤怒等等情绪。传统观点认为应当控制情绪，但是这个很难，例如争吵中情绪一旦凸现出来，解释已经用处不大。所以，这是不容回避的问题，如果己方的情绪不被对方关注，那很可能会导致冲突的加剧。
3、自我认知的冲突，本质上这是一种自我对话。我们常常会在内心对自己讲：天哪，没想到他会认为我是这样的人，我怎么可能这样的人。我们对自我的认识和从对方感受到的他人认知产生矛盾，一旦这种矛盾产生。内心就会失衡，冲突就会加剧。
所以，在任何冲突当中，都会包含这三层结构：对事实的理解不一致，我认为你的意图不良，我不认为我是这种人。三个层次的问题都会导致冲突的产生，要想解决冲突，就必须依次解决三个层次的为。传统的沟通技巧关注与沟通的技巧，提问、倾听、表达。但是一旦陷入冲突，仅仅依托于技巧的沟通技巧并不足以解决问题。就如同吵架的时候解释是没有太大用处的一样。所以，这时候，我们需要换个思路，重新出发。